當孩子摔倒碰傷膝蓋時，我們知道該做什么：清洗傷口，再系上繃帶。可是，當孩子情緒受傷時，我們往往就束手無策了。面對孩子反常的情緒，我們該有怎樣的反應，如何去疏導？

　　上幼兒園中班的亮亮回家后感到很沮喪，因為今天在幼兒園他想參加一群小朋友自發組織的游戲，但是毫無理由地被拒絕了。到家看見媽媽，他委屈的眼淚一下子就流出來了，他試圖向爸爸訴說，可爸爸好像很忙的樣子，只是跟亮亮說：“都是小男子漢了，還哭啊。他又轉向媽媽那里想尋求安慰，可是媽媽也沒有耐心地聽他說，只是一味給他講道理：“碰到這點挫折沒有什么，寶寶不用難過。”結果，亮亮更加沮喪了……

　　亮亮的爸爸媽媽顯然對兒子的特殊情緒缺乏認識，或許是忙于其他的事情，或許是對自己寶寶的變化缺乏敏銳的觀察。在現實生活中，也有很多的爸媽也會和他們表現得一樣。

　　結果會如何呢？給孩子說教，寶寶會覺得爸爸媽媽沒有傾聽他的訴說，否定了他們的情緒，他們認為父母根本不理解他的心情。于是，他們會表現地更為情緒化。敷衍寶寶，會讓他們覺得爸爸媽媽根本就不關心自己，從而對生活減少積極性。

　　不為他人所理解，這是最令人痛苦的一種體驗。當你向別人訴說你的感受時，總希望得到別人的理解，希望別人能不加評判地接受你的情緒。當你坐下來理智地思考解決辦法之前，你需要一段時間體驗和表達自己的情緒，孩子也是一樣。可是很多父母往往都不能認識到這一點，他們的反應和寶寶的期望截然相反。

　　那么，面對孩子的反常情緒，父母都會有些什么反應呢？

　　對待孩子情緒的三種反應

　　u冷漠：那有什么？我不在乎

　　冷漠是指爸爸媽媽對寶寶的情緒“缺乏反應，缺乏興趣，缺少關心”。父母常常由于工作太忙而冷落孩子，他們對待孩子的態度很容易被孩子理解為：“爸媽對你漠不關心”。如果當孩子向你表達他的感受時，你毫無反應，或者說些陳詞濫調，如“我相信你能解決這個問題。回去接著玩吧——”他會想：“爸爸媽媽一點都不關心我。他們不愛我。”

　　u同情：我真難過，你真可憐

　　與冷漠截然相反的另一端是同情，同情往往是指爸爸媽媽對寶寶的情緒情感產生共鳴，為孩子的快樂而快樂，為孩子的憂愁而憂愁。可是，寶寶真正需要的是爸爸媽媽提供他們正確的解決問題的辦法，而不是一味地表現同情心態，這樣寶寶更會覺得自己可憐，而對解決問題沒有什么信心。

　　u移情：看來你很害怕離開你的朋友

　　移情就是爸爸媽媽用自己的心靈和頭腦去傾聽寶寶的心聲，當你對孩子表現出移情時，他會知道你理解她的感受。爸爸媽媽能敏銳地覺察到寶寶的痛苦、恐懼、失望、憤怒，或沮喪，并且能夠諒解，同時又能比較明智地為孩子提供鼓勵和幫助。移情能很好地安撫孩子的情緒，并且能夠有效地使孩子擺脫這種情緒對他的影響。

　　毫無疑問，三種常見的發應中，移情是最好的一種。移情的反應，有利于孩子的自我接受，有利于孩子對自己情緒的控制能力的發展，更有利于孩子和父母之間建立一種親密、而互相信任的健康的親子關系。如何掌握這種特殊的育兒技能，其實并不難。

　　學習怎樣移情

　　第一步：傾聽

　　當寶寶悲傷、憤怒、抑郁或驚慌失措時，他所需要的也許只是爸爸媽媽能聆聽他的訴說。孩子只希望父母能夠耐心聽完他的訴說，不要爸媽對自己的表現作任何評價，也不要他們提任何建議。

　　所以，允許你的孩子向你訴說他的感受。你不要對他妄加評論，也不要急于幫他解決問題。通常，他需要知道的只有一點——你關心他，你愿意花時間來聽他的訴說。讓他告訴你發生了什么事，必要時，你可以提一些問題引導他訴說：

　　寶寶，發生了什么事情？

　　你當時說了些什么？

　　同伴們不了解你，那使你有什么感受？

　　小提示：爸爸媽媽在向寶寶提問時一定要注意，不要使你的問題變成質問。

　　第二步：不加評論地接納和反映孩子的感受

　　接納你孩子表現出來的情緒，不要評價，不要歪曲。描述你所看到的情緒表現：

　　“小家伙，比賽輸了，你很生氣吧？”

　　“看上去你的朋友令你心煩意亂。”

　　有一點很重要，就是要恰當描述情緒感受的強度。你可以用一些副詞來形容孩子情緒的不同強度。

　　“你的朋友沒有邀請你，所以你有點傷心。”

　　“你的朋友沒叫你一起去，所以你很傷心。”

　　“你的朋友不把你當朋友，所以你非常傷心。”

　　“你的朋友沒有邀請你，所以你傷心極了。”

　　這類對情緒的反饋，有助于孩子了解自己的內心感受。就像照鏡子一樣，寶寶通過看自己在鏡子中的形象了解了自己的相貌、身材等身體特征，通過聽爸爸媽媽對他感受的反饋了解自己的情緒特征，孩子還可以據此對自我情緒進行修飾和改變。通過給孩子的情緒命名的方式來反映他的情緒，可以讓孩子了解：自己的情緒是正常的，可以被別人接受。同時，它還使孩子知道：別人了解他們的感受。這是幫助孩子控制情緒的最重要的一步。

　　小提示：當我們對孩子的情緒表示肯定時，不要翻來覆去地重復一兩句話，否則孩子會對你的話不以為然，甚至認為你口是心非。

　　第三步：如果有必要，事后引導孩子討論他的感受

　　在許多情況下，你不需要采取這一步。但是，對于比較嚴重的問題，或當孩子表現出比較極端的情緒時，你需要他情緒平靜下來，頭腦保持清醒時，與他就這些問題做一些討論。

　　這時，你可以和他講道理，探尋是什么原因導致了他產生不良的情緒。你可以問這樣的問題：

　　“你從這次經歷中吸取了什么教訓？”

　　“下一次遇到類似情況時，你可不可以用另外的辦法來處理：對你自己的態度有什么看法？”

　　“你需要請求誰的諒解？”

　　“通過這次經歷，你學到了什么”

　　小提示：在向孩子提這些問題時，重要的是要孩子通過自己的情緒反應，尋求解決問題的方法，而不是要讓他們反省。