6歲的沖沖對媽媽說：“媽媽，張老師偏心。今天幼兒園午睡的時候，東東把我的鞋子踢到了墻角，我叫他撿回來，他不肯撿，我就把他的衣服扔到了床底下。張老師知道后光批評我，還把我叫到辦公室，要我承認錯誤。他為什么不批評東東？”

    媽媽說：“沖沖，你又淘氣了。我給你說了多少遍了？老師批評你，你首先要看到自己的錯誤。如果你老老實實，規(guī)規(guī)矩矩，沒有一點錯誤，老師怎么會批評你呢？你看人家毛毛，多么聽話！老師什么時候批評他了？我再說一遍……”

    “媽媽，你總是幫人家說話，我不要聽！”沖沖不耐煩了。“你不要聽我也要說……”媽媽像往常一樣說個沒完。“我只是問了你一個小小的問題，你為什么要說那么一大堆的話？”與媽媽談話總是那么掃興地收場。沖沖越來越不喜歡與媽媽談話了。一次他對小朋友說：“我什么也不告訴媽媽了。要是我一開始跟她說，她就會沒完沒了，我連玩的時間也沒有了。”

   一位教育家曾經(jīng)說過：“父母教育孩子的最基本的形式，就是與孩子談話。我深信世界上最好的教育，是在和家長的談話中不知不覺地獲得的。”但是，令大多數(shù)父母感到頭痛的是：父母苦口婆心地教育孩子，孩子卻總不以為然，還常常會視父母的諄諄教導為沒有意義的嘮叨，甚至拒絕與父母交談。這到底是怎么回事呢？是孩子出了問題，還是父母的談話方式有問題呢？

    許多父母認為是孩子出了問題。其實，孩子沒有問題，問題還是出在父母身上。父母與孩子談話，光有一副熱心腸是不夠的，還必須掌握談話的技巧。如果你的談話孩子不愿聽，甚至感到厭煩，那么，即便你說的全是“金玉良言”，在孩子的心中還是一文不值。就像前面的例子，沖沖只希望媽媽理解他心里的委屈，卻又被媽媽批評了一頓，這樣的談話怎能達到教育的目的呢？那么，父母應該避開什么樣的談話方式呢？

    (1)嘮叨型。某個道理，孩子明明已經(jīng)曉得，可家長仍絮絮叨叨說個沒完。從心理學上講，這種絮叨是種重復刺激，會在大腦皮層上產(chǎn)生保護性抑制。你越說，孩子越不聽，甚至還會沖撞你。

    (2)遷移型。把別人身上出現(xiàn)的不良傾向和壞事，不分青紅皂白地遷移到自己孩子身上。這與青少年的上進心和好勝心相悖，從而把孩子的感情推向對立面。

    (3)提審型。剛發(fā)現(xiàn)一些苗頭，便大驚小怪地把孩子喊到別處“單獨審問”，根據(jù)主觀臆斷，把可能性說成現(xiàn)實性。這樣孩子會因你言過其實和妄加猜疑而大為惱火。

    (4)揭丑型。對于確有過錯的孩子，有些家長喜歡在吃飯時“訓話”，或當著同學、親友的面數(shù)落。這樣做會挫傷孩子希望保密、諒解和寬恕的心情，產(chǎn)生破罐子破摔的思想而走向反面。

    (5)對比型。有的家長愛拿別的孩子身上的優(yōu)點和長處來與自己孩子身上的缺點和短處對比，希望以此來刺激自己的孩子進步。但往往事與愿違，反而刺傷了孩子的自尊心和自信心，使孩子情緒低落，思想消沉，甚至一蹶不振。

    父母與孩子談話的失敗，往往是家長習慣地要求孩子完全放棄自己的想法和感受，全部接受父母的經(jīng)驗之談。其實，父母自始至終都應維護孩子的自尊，避開那些傷害孩子的話，這是你與孩子成功進行有教育意義的交談的必要保證。我們常說：“人需要被理解，不需要被教訓。”孩子又何嘗不是這樣呢？因此，當你覺得孩子在什么地方出錯，暫且不要訓斥。如果你能站在孩子的立場上去體察孩子、理解孩子，你就會發(fā)現(xiàn)，孩子的許多想法與感覺是多么合乎邏輯，合乎情理。只有在理解的基礎上，孩子才能接受你的談話，并在無形中受到你的影響。這樣的交談才能起到良好的教育效果，才能讓孩子把心里話全部倒給你，你才是成功的父母。