女孩的媽媽對“愛孩子”的理解是：提供機會讓孩子學習與人相處及解決問題的能力，使他以后能獨立生活，所以要提供她面對困難、親自解決難題的空間。相反，對孩子太多干預，替他安排一切，幫他解決一切難題，這樣一來，孩子失去了學習的機會，將來怎能做事？怎能生活呢？所以對于孩子，過度表達慈愛并非真愛，而是“殘忍”。

這是有心理學依據的。孩子們在一起，爭爭吵吵是家常便飯，但是他們很快就會自己解決。孩子們就在這種爭爭吵吵、哭哭笑笑的歷練中不斷成長，學會了處事和做人。

有些媽媽可能要質疑我的說法，認為“這不是拋開孩子不管嗎？在孩子有困難的時候，讓他失去依靠，讓他感到孤立無助，哪個媽媽忍心啊？”

這就是上面兩位媽媽的爭論：誰才是“真殘忍”的問題了。為什么呢？讓孩子在發生困難的時候，立刻感到“失去依靠”、“ 孤立無助”，不正是身為媽媽的你造成的嗎？不培養孩子養成面對困難，獨立思考解決困難的辦法，他習慣了“依靠”，習慣了“被保護”，將來在現實生活中失去了媽媽這根“支柱”，立刻陷入“孤立無助”，沒有了解決問題、自我保護的能力，你教他怎么辦？這種不顧及孩子未來發展的“愛”，不就是“害”嗎？

美國人給這類“真殘忍”的媽媽取了個好聽的名字，叫“直升機媽媽”。因為這類媽媽就像坐在一架直升機上，一直在孩子的頭上盤旋，只要看到孩子發生什么事，就立刻空降在他面前，替他解決一切困難。這些直升機媽媽怕孩子受累受苦，怕孩子吃虧上當，所以總是搶在第一時間來替他排憂解難。這樣做的結果，孩子當前是無憂無難了，以后長大了怎么辦？臺灣人給這類孩子也取了個很好聽的名字，叫“草莓一族”。新鮮的草莓，嫣紅可愛，但一磕碰就皮傷肉爛，慘不忍睹。

當然，這里不只是貫徹教育理念的問題，還有個保護孩子和教育技巧的運用問題。

做孩子的保護人，也做孩子的咨詢師

家長當然是孩子的“保護人”，但在孩子成長的道路上，保護應該有個“尺度”，更多的時候，他應該是孩子生活上的“咨詢師”。

“咨詢師”就是“顧問”，他的責任是給咨詢人分析問題的來龍去脈，協助他掌握真相，進一步，引導他思考各種不同的解決方案的進行方式和可能得到的結果，讓他思考出最具備條件的、有效和可行的應對策略，進一步制定出最佳的行動方案。用在孩子身上，具體的做法就是：

第一步：通過和孩子的溝通，掌握問題真相。

掌握問題真相并不容易。如果家長平日和孩子的互動少，溝通不良，這時可能就會陷入“誤判”，或者是因孩子的“片面之詞”而激動，給孩子作出不適當的指示；或者是斷然否定孩子的敘述，不能進一步體會他的感受，因而打擊了他的自尊心和自信心，讓他陷于孤立無助。“挖掘”問題真相要依靠“同理心”，在自然平和的親子交談中去體驗孩子的感受，才能逐漸接近問題的核心。

第二步：判斷事情的輕重緩急，決定處理辦法。

這也是一個大難題。一般“護犢心切”的家長，往往會因為過度關切而緊張，沒經過全盤考慮就插手孩子的事務，使事情越鬧越大，越搞越復雜，造成的后果卻必須由孩子承受，這也是“愛之反而害之”的成因。我認為家長這時應該謹記下列三個原則：

① 如果只是孩子之間的爭吵，沒有涉及肢體傷害的話，就采取“輕”、“緩”策略，引導孩子如何自己處理。“自己處理”不等于“不管”，而是給予孩子足夠的空間，在沒有達到“不出手不行”的時候，要放得開，忍得住，靜觀孩子的互動；

② 如果已經造成身體的傷害，甚至孩子的安全（包括身體、心理和生活環境）受到威脅，就應采取“重”、“急”策略，先安撫孩子，然后找幼兒園或小學老師咨詢——注意：是咨詢，不是投訴，其結果是請老師協助解決；

③ 如果問題已經涉及對方家長，這就是既“重”且“急”了。雖然如此，為了孩子的處境，家長依然不能沖動，先找老師討論，請老師出面協調，將問題一一澄清，尋求彼此諒解，最終達致“雙贏”。

我特別強調“雙贏”，為什么？孩子的生活世界不該是“你死我活”或拉幫結派搶占地盤的世界。自己當然不愿意吃虧，也不能讓孩子在委曲求全的日子中生活與成長。但反過來，我們也不能培養孩子“得理不饒人”或凌駕他人、強悍對人的處世態度。成人世界可能需要的強勢斗爭，那是既成的現實所造成，但如果讓孩子養成“柿子揀軟的捏”的生活信念，他以后的社會關系將越來越惡劣，很難與人相處，最后陷入“孤立無援”的結局。

那么“雙贏”究竟有無可能？孩子的“優越感”不是天生的，而是父母自幼教育、本身的生活作風及處事態度等言傳身教養成的。反過來，處事委曲求全，自卑而不自信，也是父母自幼教育及言傳身教形成的。要實行“雙贏”的教養策略，先得搬掉“優越感”和“自卑感”這兩頭“攔路虎”。那么，解鈴還需系鈴人，家長要從自身的改變做起，不然就無法對孩子實施有效的成長教育。