去年參加一個圣誕活動，因為老公要加班，只能帶著熊壯壯一起去。小家伙并不配合，他正在感冒，又向來不喜歡人多嘈雜的環境，所以一直表現得心煩氣燥，不停地跟我鬧著小別扭，而我卻還要面對家長們一個接一個的提問和咨詢。

　　說實話，我當時感到很狼狽，差一點沒控制不住自己的情緒，馬上就要沖著兒子發作開來。最后，只剩下2位媽媽，人少了，我們的談話也就能深入一些。她們說了孩子的很多問題，然后總結為：還是自己工作太忙，只能把孩子交給老人帶，而當自己好不容易抽出一點時間來與孩子相處時，又總是對孩子不耐煩，天長日久，親子關系便形成惡性循環。

　　一位媽媽愁容滿面地說：“我又不能不工作，每天回到家，真是累得話都懶得說，哪里有那么大的耐心，您說我該怎么辦呢？”我哭笑不得，指指身邊不停打擾著我們的熊壯壯說：“那，您瞧瞧我！”

　　保持耐心，對于每個媽媽來說都是一個巨大的挑戰。誰都想做一個很有風度、很有涵養的媽媽，但太多的理由又使我們常常事與愿違。就讓我們來找找看，有哪些因素在干擾著我們的耐心。

　　干擾因素1：父母的性情

　　我對自己的性情是很有自知之明的，在熊壯壯出生前我就預言，自己會跟蠟筆小新的媽媽差不多——最多溫柔地提醒孩子三次，之后便是聲色俱厲了。所以，我一直都很控制自己，但孩子在一天天長大，有時他真的是故意在跟我作對。每每遇到這種情況，我就不由得怒火中燒。

　　有一天早晨，小家伙顯然沒有睡夠，大概所有的媽媽都能了解，把沒有睡夠的寶寶叫起來上幼兒園是一件多么令人糟心的事。不過，我還是一直都耐著性子，由著他瞎折騰。我自己先穿好衣服，再拉開窗簾，最后，熊壯壯終于爆發了：“把窗簾拉回去！拉回去！”

　　我依舊決定先將就他，先哄著他起床是最重要的，便把窗簾又拉了回去。“不行！要拉得跟剛才一樣！”小“暴君”開始提無理要求，我還是試著又拉了幾下，可是怎么也不能讓小“暴君”滿意，這因為根本就是一個不可能完成的任務。幾次三番之后，我終于怒了。小“暴君”大哭大喊起來，他越哭，我的火氣越大，最后，我覺得自己完全失控了，我們母子倆各哭各的，各喊各的，互相推波助瀾。

　　這件事給我的教訓太大了，人的情緒很容易被激化，我沒有控制好自己的情緒，就使熊壯壯的情緒更加惡化，事情只能朝著更糟糕的方向發展。父母是對孩子影響最大的人，如果父母自身總是難以控制好情緒，孩子自然也會急躁、脾氣大。

　　抗干擾法——制怒

　　首先要明確一點，孩子隨時都可能惹我們生氣，但是，我們生氣發火又怎么樣？就能讓孩子不淘氣了嗎？答案往往是否定的，因為我們一發火，就把自己完全擺在了孩子的對立面，他不跟你作對才怪呢！

　　當然，這并不是說我們不可以生氣，誰都有生氣的權利，不必為此感到內疚或羞愧，在不侵犯孩子自尊的前提下，我們也有必要表達出自己氣憤的心情，只不過這種表達不能是毫無控制的宣泄。

　　我們可以先深吸一口氣，讓自己的語氣嚴厲卻能保持平穩，然后明明白白地告訴孩子：“你這樣做，我很不高興。”如果類似的話和嚴肅的表情無濟于事，還可以進一步表達我們的心情：“我已經很生氣了！你確實很不像話！”有時孩子聽到這樣的話會停下來，有時還需要我們繼續說明生氣的原因以及你擔心的后果等，比如“吃飯的時候玩玩具是不對的”“把球往鏡子上扔會傷到你自己”。這樣既能表達生氣的心情，也能在一定程度上對孩子起到震攝作用，總比大發雷霆兩敗俱傷的結果要好很多。

　　干擾因素2：孩子的性情

　　在幼兒園做活動時，遇到一個小男孩，總是笑呵呵的，動作奇慢，吃飯、穿衣……無論什么事情，他在班里都是最后一個做完。最可愛的是，他午睡起來穿衣服，老師在一旁不斷地提醒：“天天，動作快點，小心感冒了。”他也非常順從地回應：“我是得快點兒了！我這就快點兒！”其實，他手里還是那么慢，我差點兒都笑噴了。

　　據說，天天媽媽每天早上都要沖著他連喊帶叫、一路怒氣沖天地來上幼兒園。也不知道他是習以為常了，還是天生就這么樂觀。慢也就罷了，還那么一副笑呵呵、滿不在乎的表情，這簡直就是火上澆油，他媽媽心中的郁悶可想而知了。

　　相信這樣無奈的父母還有很多，自己精明能干，偏偏生了個慢性子的孩子。于是，不論看孩子干什么事，他們都覺得著急，都要上火。而像天天那般神經堅強的孩子畢竟是少數，大多數慢性子的孩子都會因為父母經常發火而變得無所適從。

　　抗干擾法——因材施教

　　在我們的概念中，“慢性子”一向被定義為缺點。那么，與之相對應的“急性子”就是優點嗎？性格沒有好壞之分，只有優勢、劣勢之說。比如永遠速度倒數第一的天天，他的被子疊得是最整齊的、衣服從來不會穿錯，他吃過飯的碗總是干干凈凈……

　　但是，父母往往忽略優勢，認為孩子表現好都是正常的，不值得特意表揚，而那些劣勢因為會對我們的生活造成一些影響，比如慢性子的孩子可能比較“磨蹭”，讓忙碌的早晨變得更加緊張，所以，我們就會放大劣勢，繼而否定這一類型的性格。

　　如果換一種方式來對待這些慢性子的孩子，順應孩子的性格，因材施教，情況應該會有所好轉。比如把起床的時間提前10分鐘，給孩子留出從容完成洗漱的時間；在充分肯定孩子自己穿衣服穿得很好的前提下，想辦法訓練他的動作能力，等熟練之后，速度自然就會加快。

　　無論上天賜予我們一個什么樣的孩子，我們都應該無條件全部接受。性情是很難改變的，這是成人的共識。在生活中、工作中，我們都學會了用不同的方式對待不同性情的人，為什么不能運用這些人際關系中的規律來對待自己的孩子呢？

　　干擾因素3：身心俱疲

　　想一想，我們通常會在什么情況下對孩子失去耐心，大發脾氣？相信多數父母的回答是：最累的時候。是啊，倘若拖著身心俱疲的身體下班回到家，卻要面對無法無天的小魔頭，誰還會有好脾氣？

　　老一輩人總喜歡標榜他們多么厲害，一人拉扯大幾個孩子都沒像我們這么費勁，可是，他們那時的生存壓力能和我們現在比嗎？有個朋友快做媽媽了，每到周末還要挺著大肚子去加班，她說不敢想像孩子出生后會是怎樣的景象。在巨大的壓力之下，人是不會有好心情的，而孩子卻最容易在不適當的時候撞到大人的槍口上。他們單純的心靈理解不了父母的辛苦，他們是最“自私”的，完全活在自我的世界里。“媽媽回家了，她就得陪我玩。”這是他們理所當然的邏輯。可是，如果孩子盼了一天，迎回來的總是一個不耐煩的媽媽，對他來說，就是一種傷害，而媽媽也總是心懷愧疚，這樣的親子關系一定會出問題。

　　抗干擾法——分解壓力

　　職業女性必然要面對家庭與事業的兩難命題，請先接受這個現實，然后想辦法分解自己的壓力，才能使生活保持相對平衡。

　　一般家庭都會有人來幫助年輕父母帶孩子，或者是父母親戚，或者是保姆月嫂，所以，媽媽要明確自己的家庭定位和母親的職責。雖然直接照顧孩子對于培養良好的親子關系很重要，但在客觀條件不允許的情況下，所有吃喝拉撒的瑣事都可以交給別人去做，媽媽就是那個給孩子愛撫、陪他游戲的人。讓孩子想起媽媽就覺得快樂，和媽媽在一起是一天中最值得期待最快樂的時光，這樣的母親就是稱職的。

　　每個人都可以安排自己的人生，當我認為必須親自撫養兒子時，我辭職了。有人說我這樣做不值得，可我并沒有感到這是一種犧牲，相反，我相信上大學時老師的一句話：“你在孩子最初的三年里付出了，以后就會輕松三十年。”而且，我也會安排好自己以后的人生。

　　好在我們生活在這樣的時代，很多事情都可以有多重選擇。我們做父母不是為了給自己找勞累、給生活增添煩惱和壓力。和諧的親子關系要建立在心平氣和的基礎上，對孩子多一點耐心，也算是對自己的一種修煉吧。