孩子不理我因為我話多

　　這個爸爸很苦惱，因為他一向認為自己是個好爸爸，從來都不曾“啪啪啪”地打過孩子屁股，但為什么孩子還是疏遠他呢——

　　我是在典型的棍棒教育下長大的，甚至上高中的時候還常常因為一點兒小事挨父親的打罵，當時我就想，如果將來我有了孩子，我一個指頭也不會動他。

　　開學第一個月的月末，孩子的單元測試考得很不理想，說我不生氣，那是假的。但是，開完家長會，我裝著很平靜的樣子回到家。吃過晚飯我走出家門在小區里轉圈，想著怎么跟孩子談。

　　回到家，我走進他的房間，坐在床邊，我引出的話頭是經濟危機，我跟兒子說，雖然現在經濟蕭條，不好找工作，但能找到工作的人還是有的，這就是個人素質的問題，無法改變環境，就改變自己……我從社會、個體、心理、行為各個角度給他分析，我想告訴他的是，“你一定要努力，命運隨時可能被一些因素改變。”其實，我也真想揍他一頓，而且，身邊的朋友也常跟我說，“孩子該打就得打”。

　　我也不知道說了多長時間，可是兒子卻有心記了下來，他告訴我是 “兩小時38分鐘”，他還說我一向是這樣的，因為一丁點兒小事說一個小時很正常，還不如打他一頓呢。到現在，孩子已經一個多星期不愿意和我說話了，總是躲著我。

　　我一向認為自己是個很注意方法的家長，管理的比較松，可是，我不知道為什么結果還是在我的意料之外，變成這樣子。現在，看著別人家的孩子和爸爸在一起高興地打打鬧鬧，我很羨慕。難道我和孩子的談話方式真的出了問題？或者說，我精心維護的教育方法不科學？

　　把講道理變成一封表揚信

　　這位父親沒有用武力征服兒子，這是我最欣賞他的地方。

　　想教育好孩子首先要了解孩子，講道理是方法之一，但不能頻繁使用，很多道理要巧妙地、無聲地傳達給孩子。我想，每次講道理一定都是發生了一些事情吧，我建議您無傷大雅的事情可以忽略不計，遇事站在孩子的角度上考慮，站在孩子的立場上理解，這樣很多您想講的“道理”就會不想講了，很多您想告訴孩子的道理也會通過孩子能接受的方式傳達給他。

　　孩子喜歡多變的、生動的，不喜歡死板的、無趣的，您的“道理”能否變成一個有趣的故事，變成一封表揚信(其實道理隱藏在其中)，能否變成一個微妙的眼神，變成落在兒子肩頭的充滿信任的輕拍……

　　大人都不一定受得了兩個多小時的“今日說理”，何況一個孩子？所以，請相信孩子對教育的領悟力，他們不承認錯誤并不代表他們不內疚；相信孩子是懂得感恩的，您的理解會換來孩子的優秀。

　　米熊(太原市新道街小學教師)

　　和你的孩子做哥們兒

　　我老公現在和兒子的關系就很好，哪天老公要是回來遲了，兒子聽到腳步聲，會立刻藏起來，他爸進門就會問：“兒子呢。”我說沒回來呢，他就四處找，然后兒子會從柜子里或者床底下冒出來……這樣的舉動在已經上了初中的兒子眼里本來是很小兒科的，他卻愿意這樣做，就說明他已經接納了爸爸是自己的玩伴。

　　想當初，工作繁忙的老公進了家門就看兒子不順眼，兩人的關系一度很糟糕。兒子所有私密的話都會告訴我，臨了還叮囑我別和他爸爸說，省得他嘮叨，他爸眼氣的緊。

　　后來，老公終于開了竅，和兒子做哥們兒，倆人睡覺前總得在床上打鬧一陣。結果兒子反而變乖了，爸爸叫做什么，即便兒子在吃飯、看電視，也會放下去做，現在成我眼氣老公了。

　　做孩子的哥們兒，才能夠讓孩子接納你，如果你只會做孩子的父親，那么孩子與你保持一定的距離也不為過。

　　弘彥(初一孩子的媽媽)

　　同孩子相處的秘訣是快樂

　　一般來說，孩子一方面不喜歡大人太把他們當小孩子，一方面卻還是需要很多的關心，能讓他們感到足夠的安全感。因此，和孩子在一起，要經常保持微笑，這樣他們會感覺到溫暖。

　　沒有必要教孩子快樂，但他的確需要你的允許和鼓勵，才能使自己的快樂自由釋放。你越愉快——尤其是和孩子相處時——意味著孩子生活得越愉快，他擁抱生活的渴望就越強烈。太陽出來時他會仰望藍天，感到高興時他會開心地笑……這種健康的狀況經常表現為孩子容易集中注意力并充滿好奇心、愿意進入一個新的地方并接受新鮮事物、渴望進入周圍的世界，并且將新的圖像、物體和人整合為他自己的成長體驗。

　　需要記住的是，不同的孩子有不同的性格，有些孩子明顯更加精力充沛，有些更吵鬧，有些更貪玩，而有些更沉默。但所有的孩子都會以自己的方式表現他們對生活的喜愛，作為父母應該發現這種方式，并培養孩子的快樂。

　　李毅斌(16歲女孩的爸爸)

　　要善于走進孩子心里

　　這位做爸爸的，我想跟你說，難怪孩子許多天不理你，你的談話方式確實出了問題。

　　你說你還是很注意教育方法的，其實不然。孩子每天心里都想些什么？他平時最在乎的東西是什么？節假日里，他最喜歡做些什么？這些你都知道嗎？如果知道的話，是理解還是反對呢？

　　從你的帖子看，我感覺你始終在孩子外圍游走，你的努力并沒有得到孩子認可，你心里所想的，跟孩子心里所想的，根本就是兩回事。你說在這樣一種兩張皮的局面下，你們父子倆怎能站在一個平臺上對話呢？

　　從我跟兒子的相處過程中，我明白了，孩子們的心理世界是無限寬廣的，他們也是很寬容的。不是說你不能跟他們講道理，而是這道理得講的在理、入心。如果你注意孩子心理特點，真正走進他們內心，那就一定會取得共識，與孩子打成一片。

　　趙志峰(高三孩子的爸爸)

　　□■記者連線

　　爸爸像《大話西游》里的唐僧

　　通過QQ，記者和那個不理爸爸的“問題孩子”，進行了對話——

　　記者：你爸爸自稱對你管理得比較“松”，你怎么看？

　　答：什么啊，他管得嚴極了，從早晨起來一直到晚上睡覺，一直在挑我毛病，早晨起床慢了一點兒，就嫌我睡懶覺、不勤快；起床疊被子亂了，又說我習慣不好；吃早飯，說我吃飯慢，不會抓緊時間；上學路上，又說我走路的樣子不好看……

　　記者：你有沒有試著跟爸爸說過你的感受？

　　答：說過，我說“爸，你能不能少說兩句，然后打我一頓啊？我寧愿挨打也不想聽你說。”我爸就像《大話西游》里的唐僧，我就是那個孫悟空。

　　記者：爸爸理會你的話嗎？

　　答：他說，“行了，知足吧，你以為挨打的滋味好受啊，真是身在福中不知福。”我覺得爸爸有點“裝”，我覺得他早就想收拾我一頓了，多假啊。

　　記者：你總躲著爸爸，爸爸心里也很難受，你知道嗎？

　　答：知道，這幾天他又是給我買玩具，又是跟我說要帶我出去玩……其實考試沒考好，我自己心里已經很難受了，可爸爸再說個沒完，把那點兒內疚說成了麻煩！

　　記者：你心目中的好爸爸什么樣？

　　答：我覺得，在爸爸眼里我沒一點對的地方。爸爸應該跟我們老師學學，一點小的事情都逃不過老師的眼睛，他總愛笑著說：“做得真好！”老師跟我們講道理的時候，總喜歡說：“老師像你們這么大的時候，也淘氣……”跟我們講他小時候淘氣的故事，講他受到什么懲罰了，怎么改，我特喜歡聽。記者手記

　　孩子要寫作業了，于是記者下線。看來，孩子在爸爸那兒，很少得到認可，他渴望的是被爸爸理解、承認。而爸爸的問題在于，一味地想把自己的意志強加給孩子，讓孩子按照家長的意愿去辦，其后果是——孩子煩了！

　　常有父母抱怨：“我家孩子老是不聽人說，真讓人操心。同樣的事要說幾遍才聽得進去。”究竟是孩子不聽話，“同樣的事要說幾遍”？還是“同樣的事要說幾遍”，孩子才不聽話？既然那些話隨時都能聽到父母講，今天沒注意，明天還可以聽，當然也就心不在焉了。真正關心孩子，就得理解孩子；真正理解了，才能在對話中幫助孩子進步！