要想讓一個孩子健康成長，父母無私而理智的愛是首要條件。當孩子得到這種愛時，他的世界就會被這種偉大的愛照亮，他的精神生命開始向外擴張，他的人生也將越來越精彩。愛對孩子如此重要，為什么還有那么多號稱愛孩子的父母，給予孩子的愛并不恰當？

　　沒有原則的愛源自什么？

　　生活中，我們時常會看到有些孩子，一遇到不順心的事情不是大哭大叫，就是發脾氣摔東西，做家長的完全沒有辦法，只是說：“這孩子就這樣，脾氣犟。”是什么造成了孩子的任性、不懂為他人著想？是因為父母沒有原則的溺愛讓孩子變成了小霸王，那父母為什么會溺愛孩子？

　　滿足自己的需要。溺愛一個重要的原因，父母的自我概念中，除了“孩子的父母”，還有一個“內在的小孩”，其內容是對自己童年體驗的技藝和自己理想童年的內心，當父母將自己“內在的小孩”投射到現實中自己孩子的身上，在無節制地滿足孩子的時候，實際上就是無節制地滿足自己。

　　隔代教養。隔代教養的祖父母往往比父母更為溺愛孩子，除了那份血濃于水的親情，也會擔心不滿足孩子的要求，照顧不好孩子，讓子女認為自己“不盡責”，因此會極盡寵愛。還有一個原因，就是祖父母對孩子的責任感比較缺位，也會因傳宗接代的喜悅等原因寵愛孩子。

　　少子化趨勢。當“421”的家庭能模式成為主導的時候，6個大人對這個得來不易的寶貝，看得比什么都重要。6個大人都希望成為“孩子最喜歡的人”，于是百般討好孩子，忙著爭寵的大人們，怎么忍心“拂逆”孩子的要求呢？

　　怕傷了孩子的心。一旦不答應孩子的要求，他就哭得滿地打滾，看得你心痛的不得了，所以什么原則不原則，早就忘一邊去了，你只想盡快安撫你的孩子，不計一切后果地滿足他的要求。

　　彌補愧疚。家長覺得自己很少陪孩子、自己的孩子在某些方面享受不到其他孩子的同等待遇等，于是愧疚的父母就千方百計地滿足孩子，只要是他們可能做到的，他們都不會拒絕。

　　認為孩子還小。覺得孩子還小，和他講道理也不懂，不如圖個痛快滿足孩子的要求，寄希望于孩子長大了就自然能明白，現在讓孩子“任性”一點也無妨。

　　怕孩子受苦。“別人有的，我家孩子怎么能沒有？”抱著這樣的心態，家長生怕孩子得不到其他孩子的同等待遇，從而吃苦，所以會不講原則地溺愛孩子。

　　不幸福的童年。有的家長認為自己小時候“物質上很貧乏”，或者得到父母的關心不夠，因此時時告誡自己：“我一定不能讓我的孩子和我小時候一樣，我要讓他做最幸福的孩子。”往往就會因為過度強調愛，而讓愛變成了毀滅孩子的溺愛。

　　父母的懶惰。看到這里父母會委屈：“我已經盡可能地給孩子一切他們想要的了，為了他我這么辛苦，怎么說我懶惰？”這里說的懶惰，是父母對孩子的要求不分析、不思考，不管孩子的要求是否對自身的成長有利，懶惰不思考，認為孩子有條件我滿足就是愛孩子。

　　父母為什么給愛附加條件？

　　有些家長在說著愛孩子的時候，總是提出各種要求，要孩子乖巧、懂事或者達到其他的要求，這份愛才會兌現。為什么本應無私的愛，被附加了種種條件？

　　父母愛的是自己。加了條件的愛，與其說是愛孩子，不如說父母愛的是自己。希望自己付出的愛得到回報，付出愛后，希望得到孩子的“聽話”、“乖巧”、“聰明”等作為回報的“禮物”。

　　把孩子當成自己的“接班人”。家長總會有許多未完成的愿望，于是就把這些愿望寄托到孩子身上，為了讓孩子幫自己完成“心愿”，家長就會說：“你要好好學畫畫，爸爸媽媽會更愛你。”把“愛”當成了交換孩子“成果”的手段，這個條件太傷害孩子。

　　父母的功利心作怪。“你要是和隔壁的妍妍一樣能干，我們更愛你。”“你真棒，跳舞比賽拿了第一名，媽媽好愛你。”父母把孩子的“榮耀”當成了是否愛孩子的砝碼，這并不是愛孩子，而是滿足自己的虛榮心。

　　用愛“逼迫”孩子。當父母說“你再不聽話，我就不愛你了”、“你乖乖穿完衣服，我才愛你”之類的話時，父母實際上就把“愛”當成了讓孩子完成你要求的有力武器，更悲哀的是，家長完全不覺得自己錯了，披著“一切為了孩子”的外衣，實際上不僅讓孩子沒有被愛的感覺，反而產生逆反的心理。

　　編后語：

　　沒有原則、有條件的愛，實際上是對愛的一種褻瀆，是扭曲的愛，并不是真愛，不僅不能讓孩子健康成長，還會“毀人不倦”。真愛是沒有條件的、無私的，是能讓孩子終身受益的。愛孩子，就要愛他的全部，而不僅僅是他的優點、他給你帶來的自豪和榮耀。理智而無私的愛，是在任何孩子需要你的時候，關心他，幫他答疑解難，給他心理上的安慰。

　　為了確保孩子有被愛的感覺，我們應該避免把愛當成交換孩子某種行為或者成就的砝碼及手段。愛是一種背景，我們鋪設了這種背景，以便孩子能夠自由的發展，而不應該用“背景”去限制和影響孩子的行為和選擇。