家庭教育專家盧勤女士認為，“成人世界”與“孩子世界”溝通的鑰匙，不僅僅掌握在孩子手中，而是父母和孩子每個人手中都有一把，最重要的是父母手中的鑰匙。父母要想和孩子溝通，需要學會一件事——經常從孩子的觀點上來思考，從孩子的角度來觀察、決定事情，這是對孩子最大的尊重。她說：“與其用命令的方式對孩子指東指西，不如蹲下來好好和孩子說話。

　　父母能在家庭中創造一種平等民主的空氣，這是孩子的幸運。在這樣的家庭里，孩子會覺得父母是自己的朋友，而不是高高在上的權威。

　　很多人都知道連通器的原理，只有兩頭高度差不多，水才有可能在中間的管道里來回流動，如果一頭高，一頭低，水就只能往一個方向流了。孩子與父母的交流也是一樣的。拒絕命令的方式，平等地和孩子說話，父母與孩子才有可能平等地交流。

　　美國精神病學家威廉·哥德法勃曾經說過：“教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己平等的人，給他們以無限的關愛。”無數事實也表明，父母以居高臨下的命令姿態來跟孩子說話，反而會使孩子產生逆反心理。只有父母轉變姿態，像對待朋友那樣去跟孩子說話，才有可能讓孩子感受到平等。

　　羅美娟就是個聰明的媽媽，她對這一點就深有體會。

　　有一天，女兒莉莉回家晚了，羅美娟幫女兒拿下肩上的書包，陪女兒吃飯，告訴女兒這是特意為她準備的。羅美娟告訴女兒，她已在窗口看了很多次，盼著莉莉回來。莉莉說，她陪同學買東西去了，所以回來晚了，并向媽媽道歉。

　　羅美娟說：“孩子，媽媽知道你是一個有責任心的好孩子，相信你不會惹麻煩，但媽媽牽掛你，擔心遇到交通方面的問題或別的什么事情。以后，最好先打電話回來說一下。”

　　莉莉高興地親了一下羅美娟：“媽媽，你真好！”
羅美娟從孩子的角度出發看待孩子的過失，使孩子能感受到父母對她人格的尊重，感受到她與父母在地位上的平等。在我們周圍，有許多父母喜歡用成人的思維方式來看待孩子的行為，喜歡用命令的方式和孩子講話，這是不科學的。

　　孩子本身就是一個獨立的個體，有自己的思想，自己的人格和尊嚴，他們都希望父母能夠給予他們尊重和平等。父母只有和子女站在同一水平線上，孩子才有可能感受到平等。

　　平等地和孩子說話，是增強孩子獨立意識的有效方式。

　　有的父母在家里總愛擺擺為人父母的架子，對孩子呼來喚去，常用命令的語氣對孩子說：“把我的眼鏡拿來！”“不要動那本書！”“今天晚上不準出去玩！”當時倒是夠威風、夠痛快的，可是這些父母逐漸地地會發現，孩子們慢慢地不吃這一套了，而是常將父母的一道又一道的命令當耳旁風。

　　經常用命令的口氣對孩子說話的父母，應該了解：命令并不是一種好的教育孩子的方式。

　　1)命令并不比積極的暗示對孩子更有效

　　著名孩子教育家陳鶴琴在其名著《家庭教育》一書中舉過這樣一個例子：

　　一天，陳鶴琴的兒子拿了一塊破爛的棉絮裹著身體當氈毯玩。陳先生看見后，就考慮是立刻把破棉絮奪去呢，還是讓他在玩弄中得著一種經驗;或者命令他將棉絮丟掉，而以其它東西替代。思考了一下，陳鶴琴覺得還是用積極的暗示去指導為好，就對孩子說：“這是很臟的、有氣味的，我想你一定不要的，你要一塊干凈的，去向媽媽拿一塊干凈的吧。”孩子聽了，果然很高興地跑去找媽媽了。

　　陳鶴琴事后總結說：“無論什么人，受激勵而改過，是很容易的；受責罵而改過，比較的是不大容易的；而小孩子尤其喜歡聽好話，更不喜歡聽惡言。大多數做父母的看見小孩子玩骯臟的東西，就不期然而然的去把他奪過來，而且還要罵他，甚至于還要打他。其結果，小孩子改過的少，而怨恨父母的多;即使不怨恨父母，至少也一定不喜歡父母了！”

　　可見粗暴命令的方式，還易于形成父母與子女間的對立。

　　2)命令讓父母的教育行動不能留下回旋余地

　　例如：父母命令孩子去睡覺，偏偏很多孩子是置若周聞，只管自己玩自己的，而父母一時也拿這些小淘氣沒辦法。這樣次數多了，孩子就覺得不聽父母的命令也沒什么，那下次也就更不會聽了。如果父母明白孩子的心理，這樣對孩子說：“呀，這東西真好玩呀！可惜時間不早了，乖孩子應去睡覺了。要不你再玩5分鐘，就去睡覺，好嗎？”這樣既夸孩子乖，又是用征詢的口氣同他說話，孩子感到受到了尊重，也許到不了5分鐘就乖乖地睡覺去了。而且這樣為父母留下了余地，即使孩子暫時不聽話，也不至于激得父母為了白己的威嚴而去與孩子大動肝火。但父母一旦向孩子發出了命令，那是一定得讓孩子服從的，不然不利于以后的教育。

　　3)對孩子使用命令不利于孩子人格的發展

　　父母老對孩子用命令的方式支配來支配去，孩子處于被動服從的地位，時間長了，就會形成退縮的性格，依賴性強，缺乏主動性；也有可能走上另一個極端，孩子經常與父母頂牛，逆反心理增強，走入社會后也會具有反社會性。

　　所以，父母對孩子一定要注意說話的語氣，千萬不要用命令的方式。

　　在具體的家教實踐中，父母首先要對孩子的心理進行一番“研究”，然后想想自己在孩子這樣的年齡，遇到同樣的事時是怎樣想的、怎樣做的。這樣就可心發自內心地理解孩子，從而從更高的角度看問題，解決問題的方法自然會得到改善。