當三代之間有不一致的教養模式，受害最深的當然還是無知的孩子，因為年紀小無法分辨對錯，對自己的行為也缺乏自省的習慣，以致從小在一邊寵溺、一邊嚴格的教養縫隙中鉆漏洞，有時還成了專挑軟柿子吃的小霸王。

　　隔代教養的看法，盡管見仁見智，但是根據臺灣的相關資料整理分析，結果發現：

　　職業婦女將未滿三歲小孩交由祖父母照顧者占百分之六十三點三，其次是交由保姆照顧者占百分之十八點二，由自己或是先生照顧者只有百分之十四點六。其中，能自己帶孩子的職業婦女，多半是自己開店或在家幫忙，可就近照顧。

　　不論收入如何，職業婦女托付三歲以下幼兒的首選都是祖父母，其中，又以月收入二萬元以上未滿四萬元者，由祖父母照顧的比率為最高，超過七成。

　　月收入低于二萬元的婦女，則約有五成八交由祖父母照顧。收入超過四萬元以上者，因為較有能力請保姆照顧幼兒，請保姆照顧的比率超過三成五，由祖父母照顧比率約為五成。

　　相較之下，不在職場的婦女，超過九成五自己照顧未滿三歲的小孩，由祖父母及保姆照顧的比率僅有百分之三點八四及百分之零點六。(《自由時報》二○○七年八月一日)

　　由此可見隔代教養的普遍性。

　　雖然臺灣已通過兩性平等法修正草案，將增列育嬰留職停薪津貼為保險給付項目，并擴大至所有受雇勞工，成為留職停薪適用對象。但為了現實經濟的考慮，以及復職是否仍保有原來的職位，使得這個育嬰留職停薪制度，形同望梅止渴。最新調查顯示，只有一半的企業設有育嬰留職停薪假，且只有不到一成的企業，有人申請育嬰留職停薪假。

　　隔代教養好壞處都有

　　隔代教養有許多的好處，例如：祖父母歷練豐富，并且吸取了前次錯誤的管教經驗，因此在教養上會比較得心應手。同時，由于祖父母對孫子的期望不像父母對孩子那么高，因此比較有彈性，能得到小孩子的共鳴，孩子也更敢把心事向祖父母吐露。又因為祖父母一般只帶孫子玩，壓力比較大的功課學習仍由父母親承擔，因此小孩跟祖父母的相處會比較輕松自在。

　　但不可否認的是，由于現代人比較晚婚，等到祖父母真要帶小孩的時候，往往年事已高(一般平均在七十歲)，體力已不如前，更何況有些祖父母已經有了關節痛、糖尿病、心肌血管等等毛病，確實有些力不從心。由于祖父母在日常的管教問題上，常比較放任，甚至孩子要什么就給什么，常造成很多教養上的問題。又由于祖父母、父母兩代在養育孩子的觀念上有不少的歧見，因此問題層出不窮。

　　至今，我還記得一位年輕媽媽挫折的臉龐。

　　有一回，我應邀至一家幼兒園演講，正要離去前，一位媽媽趨身靠近，她說：“昨天我把五歲的兒子從婆家接回來，剛進門，兒子竟然用兇惡的口氣對我說：‘還不趕快把我的鞋子脫掉。’這時，兒子把腳伸到我眼前，一副蠻橫的模樣，讓我看了真痛心，當時本想一巴掌打下去，可是又想到我們夫妻為創業而忙碌，根本沒空陪他玩，任由公婆管教，也難怪他的行為舉止讓我無法掌握。”

　　孩子若態度不對，本來就該管教，這不是用愧疚的心、補償的物質來解決的。我建議這位媽媽告訴兒子：“自己的鞋子自己脫，你做得到。”也就是廢話少說，讓兒子自行負責，針對不當的言詞一定要有正確的引導。

　　另一位媽媽也因為在職場上忙進忙出，尤其在訂單交貨的大月階段，幾乎每天要加班，造成她答應去接孩子的時間一再延誤。去到婆家，只見老公窩在電視機前猛看電視。她說：“都晚上八點鐘了，兒子口中含著一口飯，婆婆到處追，兒子還對婆婆說：‘討厭奶奶，討厭吃飯。’我痛心極了，真想馬上遞辭呈，好好留在家。” ?

　　正式地坐下來溝通

　　六歲前的孩子非常需要注意他們的言行舉止，如果固定在一個家庭環境，得到一致的管教方式，可以使孩子容易遵守良好的生活習慣。但是孩子如果發現在爺爺奶奶處，可以得到比較寬松的尺度，這時孩子開始會有不同的反應，例如：只要多吵鬧幾聲，爺爺奶奶允許看電視的時間可以加長；如果和表弟、表妹吵架爭玩具，爺爺會立刻出門去買新的。

　　有時看到祖父母被小孫子、小孫女頂嘴，在場的年輕父母也不知道是要順從長輩，睜一只眼閉一只眼呢，還是需要正式地坐下來溝通，建議長輩配合年輕父母的管教方式？

　　有位媽媽告訴我：“公婆幫忙帶孩子，讓我放心去上班，我已經很感激，哪還忍心說東說西。”

　　另一位媽媽是把孩子交給自己的媽媽帶，她說：“我比較敢直接和媽媽講，平常我也訂一些育兒雜志寄到娘家，讓媽媽吸收教養新知。”

　　當三代之間有不一致的教養模式，受害最深的當然還是無知的孩子，因為年紀小無法分辨對錯，對自己的行為也缺乏自省的習慣，以致從小在一邊寵溺一邊嚴格的教養縫隙中鉆漏洞，有時還成了專挑軟柿子吃的小霸王。

　　孩子要有一致的價值觀

　　為了讓年幼的孩子從小成長有一致的價值觀，年輕父母最好先取得共識，然后再影響長輩配合管教。例如，孩子若對長輩出口不遜，這是不能當成孩子不懂，不該計較；或孩子講話可愛，大家說說笑笑就算了。

　　有位年輕媽媽邀先生一起來聽我的演講，原因是她想和公公溝通——不要在兒子鬧脾氣時還刻意維護，讓他們年輕夫妻很難教小孩。

　　這時我問坐在一旁的年輕爸爸：“這件事你認為重要嗎？”

　　年輕爸爸似乎沒有切身的壓力，他聳聳肩地說：“我爸爸就是那樣的人，我小時候他對我很兇，現在卻寵我兒子。”

　　年輕媽媽聽到這里，她立刻補上一句：“我就是怕公公太寵兒子，以后會越來越不聽話，我先生卻說不會啦！還好啦！可是我已經看出將來會有問題，希望教我們如何去協調。”

　　聽得出來這是一位積極成長的媽媽，為了鼓勵先生有共識，她用心良苦地邀他一起成長，幸好她先生也樂于改進，于是我當場“角色扮演”為公公，讓他們夫妻模擬如何向公公建言。

　　“爸，很謝謝你有空幫忙照顧孩子，如果他講話不禮貌，還請立刻糾正他、告訴他——爺爺沒辦法接受你這樣說；或者針對你剛才的不禮貌，要向爺爺道歉。”

　　像這樣，長輩還是需要在隔代教養上尊重兒子媳婦的意見，適時給予孫兒女正確的機會教育。

　　這對夫妻由一方向公公明講后，另一位還要補充說些感謝肯定的話，讓長輩看到兒子媳婦的一致共識和誠懇態度，相信老人家也就比較容易接受。

　　所以要不要向長輩講開來？我的答案一向是： “Yes!”

　　【吳娟瑜老師的溫馨叮嚀】

　　當孩子蠻橫不講理時

　　當孩子對爺爺奶奶大聲頂嘴或怒目相視時，有個簡單而有效的方法建議年輕父母運用：

　　——如果是兩三歲的孩子，要立刻正式地說：“不可這樣，要跟爺爺奶奶說對不起。”再輕拉他的手走向爺爺奶奶，大人先示范如何正確地敬禮和說出來，也讓孩子學習跟著做。

　　——如果是四—六歲的孩子，像這些已經有幼兒園經驗的孩子，則需要讓他坐在椅子上，問他：“針對剛才的不禮貌，你現在應該去跟爺爺奶奶說什么？”當孩子靜坐椅子上三分鐘，學習反省的習慣，讓他冷靜下來，然后懂得去道歉，這樣，對今后的不當言詞和行為會比較有自我規范的能力。

　　爺爺奶奶這時也要正式地響應：“好！爺爺奶奶接受你的道歉，相信你下次會做得更好。”年輕父母也要及時向父母長輩說：“謝謝爸媽肯原諒小龍(代名)，相信小龍下次不敢了。”像這樣大人也有響應，整個事件才有明確和完整的教養過程。

　　總之，孩子的蠻橫不講理不可輕忽，如果孩子從小專挑軟柿子吃，等于養成是非不明、欺善怕惡的習慣。只有周邊的大人盡快協調出一致的教養理念，孩子才有路可循，學會活潑快樂，同時禮貌懂事的人生態度。